Warum du dich ständig rechtfertigst, obwohl du gar nichts falsch gemacht hast
„Ich wollte damit eigentlich nur sagen, dass …“ Kennst du das? Jemand stellt dir eine ganz normale Frage und trotzdem schaltet dein Kopf sofort auf Verteidigung. Du erklärst, warum du etwas so gemacht hast, warum du dich so entschieden hast oder warum du etwas eben nicht möchtest. Und während du noch redest, merkst du vielleicht schon: Eigentlich hat dich niemand angegriffen.
Warum machen wir das trotzdem?
Ein möglicher Grund ist sogenannte Zurückweisungssensitivität. Damit ist die Tendenz gemeint, Ablehnung besonders schnell zu erwarten, wahrzunehmen und darauf stark zu reagieren. Eine aktuelle Studie mit 392 Patientinnen und Patienten fand einen Zusammenhang zwischen hoher Zurückweisungssensitivität, Selbstunsicherheit und unterwürfigem Verhalten.
Wenn du also gelernt hast, dass Kritik schnell zu Streit, Ablehnung oder Liebesentzug führen kann, kann dein Gehirn anfangen, schon vorher gegenzusteuern. Nicht weil tatsächlich Gefahr besteht, sondern weil es verhindern möchte, dass überhaupt eine entsteht.
Dann wird aus einer einfachen Frage plötzlich ein innerer Alarm: „Ich muss erklären, warum ich das gemacht habe.“ Also erklärst du dich. Du relativierst. Du entschuldigst dich vielleicht sogar für Dinge, für die du dich eigentlich gar nicht entschuldigen müsstest.
Und genau hier wird es interessant. In der Psychologie gibt es dafür unter anderem den Begriff Self-Silencing. Gemeint ist, dass Menschen ihre eigenen Bedürfnisse, Meinungen oder Gefühle zurückhalten, um Konflikte zu vermeiden oder die Beziehung zu schützen. Forschung zeigt, dass dieses Muster insbesondere dann relevant werden kann, wenn Menschen starke Angst vor Zurückweisung haben.
Vielleicht kennst du das aus ganz alltäglichen Situationen. Jemand sagt: „Heute kann ich leider nicht.“ Du antwortest sofort: „Alles gut, wirklich. Ich wollte sowieso nicht lange bleiben.“ Jemand fragt dich, warum du eine bestimmte Entscheidung getroffen hast, und du hältst einen kleinen Vortrag, obwohl ein einfacher Satz gereicht hätte. Oder jemand wirkt plötzlich distanziert und du fragst dich sofort: „Habe ich etwas falsch gemacht?“
Das Entscheidende ist: Eine Erklärung ist nicht automatisch ein Problem. Natürlich darfst du erklären, warum du etwas möchtest oder wie du eine Situation erlebt hast. Schwierig wird es erst, wenn du das Gefühl hast, deine Entscheidungen, Gefühle oder Grenzen ständig legitimieren zu müssen.
Dann lohnt sich eine kleine Pause.
Nicht: „Wie kann ich diese Person davon überzeugen, dass ich recht habe?“
Sondern: „Warum habe ich gerade das Gefühl, mich verteidigen zu müssen?“
Vielleicht brauchst du gar keine Zustimmung. Vielleicht hast du nur gelernt, dass ein „Nein“ eine Erklärung braucht. Dass jemand enttäuscht sein darf, aber du dafür verantwortlich bist, diese Enttäuschung sofort wieder wegzumachen. Oder dass Harmonie wichtiger ist als deine eigene Position.
Und genau da liegt ein wichtiger Aha-Moment: Du kannst die Gefühle eines anderen Menschen respektieren, ohne dafür deine eigenen Entscheidungen aufzugeben.
Du darfst sagen: „Das möchte ich so.“ Du darfst sagen: „Das passt für mich nicht.“ Und ja, du darfst auch einfach „Nein“ sagen, ohne anschließend einen zehnminütigen Vortrag zu halten. 😉
Wenn du dich häufig rechtfertigst, geht es deshalb vielleicht gar nicht darum, dass du „zu unsicher“ bist. Vielleicht versucht ein sehr gut trainiertes Schutzverhalten einfach, Ablehnung zu verhindern.
Die spannende Frage lautet dann nicht mehr: „Warum bin ich so?“
Sondern: „Was glaube ich, würde passieren, wenn ich mich nicht erklären würde?“
Die Antwort auf diese Frage kann erstaunlich viel über deine Beziehungsmuster verraten.
Und vielleicht beginnt Veränderung genau dort: wenn du merkst, dass du nicht jeden Menschen davon überzeugen musst, dass deine Gefühle, Entscheidungen und Grenzen berechtigt sind.